Desabafo de uma mãe exausta

Filho,

Carrego no peito um sentimento muito ambivalente. Queria que o tempo congelasse para te  ter pequenininho para sempre. Às vezes sofro quietinha, escorrem as lágrimas porque sei que estes nossos momentos são muito passageiros. Sei que muito em breve tu vais querer explorar o mundo com tuas próprias perninhas, que não vais querer mais colo pois cada descoberta vai ocupar muito do teu tempo e da tua vontade. Me emociono e sofro por imaginar que este é um momento tão único, tão precioso e tão efêmero! Cada vez que alguém me diz "curte muito porque passa muito rápido", é como se eu recebesse uma responsabilidade que pesa 500 kg.

Será que estou sendo capaz de curtir realmente meu pequeno filho? Será que estou retendo na memória os bons momentos do teu desenvolvimento?

Ando muito cansada. Eu sei que a ambivalência vem quase toda disso. Quando acordas de madrugada querendo brincar, queria acelerar o tempo. Te fazer crescer mais e te tornar mais independente, pra eu dormir e ter uma única noite de sono para acordar mais leve, mais bem disposta.

Meu coração se aperta em culpa por desejar isto! Tanto te quis!Tanto idealizei estes momentos ao teu lado!

Queria às vezes desaparecer. Queria ter o mínimo de tempo tomando um banho demorado, sair sem hora pra voltar... Queria não ter que cumprir com a responsabilidade de terminar um mestrado em dois meses...

Eu sei que é exaustão. Para mim esta fase que estou vivendo é como dirigir 24, 48, 72 horas sem parar. Atenção focada, cérebro em alerta o tempo todo, não desliga, não descansa. A rotina com um bebê pequeno exige atenção full time. Quando acordado, atenção para que não se machuque, para reconhecer suas necessidades. Quando dormindo quem sabe o que é ter uma babá eletrônica no ouvido a noite toda entende: cérebro em vigília o tempo todo. Ao menor suspiro, eu acordo. E tu te viras de barriguinha para cima e geme, é necessário levantar, ir ao teu quartinho e te colocar em uma posição confortável.

Quando vejo tuas fotos, me pergunto como pudeste crescer tanto e meus olhos não acompanharem. E tens só 4 meses e meio! Sofro ao imaginar que em algum momento não caberás mais no meus braços.

Às vezes me pego sem paciência. Me sinto a pior mãe do mundo. Queria ser melhor para ti.

Todas as decisões que tomei, especialmente em ficar contigo até fazeres um ano - por isso pedi demissão -, foi pensando em te dar o melhor. Mas eu me pergunto se estou conseguindo...

Às vezes me sinto sozinha demais. Às vezes queria que  alguém se dispusesse a ficar contigo algumas horinhas para fazer as coisas que precisam ser feitas. Mas como, se estamos, de fato, muito sozinhos? Ao mesmo tempo que isto nos fortalece, nos enfraquece, pois reflete em esgotamento físico e mental.

Me preocupo se estás me manipulando, se ao chorares consegues o que queres porque não consigo mais te ouvir chorar, pois estou cansada... Ouço as pessoas dizerem para te deixar chorar, mas não consigo, estou no meu limite! Penso de que forma posso te ajudar a entender que é preciso esperar sem que isso resulte em uma guerra de nervos pois tu abres o berreiro, ficas vermelho como se tivessem te batido. És muito bravo! O que eu devo, realmente fazer?

Teu pai tem trabalhado muito e eu compreendo. Mas, ao mesmo tempo, isso tem redobrado a responsabilidade que tenho contigo, pois não tenho com quem dividir.

Às vezes escrever ajuda. Estou mais calma e, por incrível que pareça, minha maior vontade neste momento é ir no teu quartinho, te pegar no colo e te dizer o quanto te amo!

Perdoa esta tua mãe, filho... Eu te juro que me esforço para ser o melhor para ti, mas a cobrança que nós, mães, nos colocamos é tão grande que é fácil adoecer assim, pois tendemos a não reconhecer nossos limites.

Me sinto mais leve. As lágrimas que vieram em massa já se foram. Que Deus permita que amanhã eu acorde a mãe que tu mereces que eu seja.

Com todo amor do mundo,

Mamãe


OBS:

Por isso escrevo. E há quem acredite que isso é exposição da intimidade, de uma forma não salutar. Melhor seria, ao ver destas pessoas, que mães como eu enlouquecessem de vez o invés de recorrer a uma ferramenta como esta: dividir seus sentimentos com tão íntimos desconhecidos, que vivem a mesma ou semelhante realidade. Bom é que nem todo mundo pensa igual, e que os verdadeiros interessados se apoiam mutuamente.

E é por isso que agradeço a oportunidade de não ser julgada por aqueles que me lêem, pois já o faço arduamente sem que ninguém sequer se apresse em fazê-lo por mim.


C'est la vie.